2月8日に旅立った父の記録




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父は長野の山奥で生まれ育ちました

時代的にも

少し複雑な家庭事情もあり

楽しい少年時代だったかは知りませんが





大都会の大学へ入り

母と出会い

ふたりのかわいい娘に恵まれ

自分の会社を設立し




バブル期で

裕福だった時代もあり

家族4人で

たくさんの思い出をつくり





やがて娘たちは

おのおの

しっかりしたパートナーに恵まれ




たった一人だったけれど

孫娘は大のおじいちゃんずきで

毎月みんなで集まり

お誕生日やイベントを楽しみ





病気になってしまったことと

世の中がコロナ禍になってしまったことは

残念だったけれど

最後に念願の山生活をし




みんなにお別れをして

お別れの準備をして

最期は、自宅で

最愛の妻に看病してもらい




苦しかったり痛かったりもなく

平均寿命まで全うし

遺言通り

7人に見送られ




娘のわたしが言うのも

おかしいかも知れませんが

お父さん

なかなかいい人生だったじゃん




と思います




父の少年時代の話

もっと聞きたかったなー

と今更ながら後悔していますが




長野のきれいな空気と

大都会の雑踏と




蛍の光と

スマホを操る時代




どちらも堪能できたなんてすごい

80年間てすごいなー

と思います




当時は不便とか感じていなかった

昭和の暮らし

わたしはだいすきでした

家族4人で過ごした昭和の一軒家




洗面台もシャワーもなくて

やっとエアコンが一台やってきて

父が居間につけてくれて

わたしが破った襖を

母が千代紙を貼って隠してた




そんな時代




過去に戻りたいとは

思わないけれど

そのときの風景を

もう一度見てみたい




そう思えるのは




父と母が愛情たっぷりに

わたしを育ててくれたから




家族がだいすきな子に

育ててくれてありがとう

今も昔も幸せと思えるのは

父のお陰です





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大してドラマティックだったわけでもなく

なんのおもしろ味もない話を

つらつらと書いただけですが

お付き合いくださりありがとうございました




人それぞれ

落ち着いたり、前を向く方法が

あると思うのですが

わたしは、書くことによって

心が整った気がします




これで通常営業になる予定だったのですが

また愛しい人のことを

綴らなくてはならなくなりました

嗚呼…神さまは時にいじわるですね




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父は、仕事人間だったけれど

グルメで新ものずきで家族がすきで

いろんなところへ

連れて行くのが生き甲斐で




わたしの初めての野球観戦も

初めてのフレンチも

初めての海外旅行も

すべて父が連れて行ってくれました




ディズニーランドができた年

わたしは、それがなんなのか

わからないくらい幼かったけれど

父が連れて行ってくれました




父が行きたかったのか

わたしたちを連れて行きたかったのか

どうやって調べたのか

父の方から誘ってきました




わたしはそのときも今でも

特にディズニーがすきな訳ではないですが

そのとき着ていた服も

ミッキーの袋が赤色だったことも

初めて見たパレードのときめきも

今でもはっきり覚えています




日曜日も仕事だったので

小学校の運動会には来なかったけれど

母やこどもたちを楽しませるために

一生懸命働いてくれたのでしょう




チャリ通だった高校時代

雨の日は内緒で車で送ってくれたこと

大学受験のときも

遠い試験会場は父が付き添ってくれました
（合格発表まで代わりに見に行ってくれた）




大人になってからも

酔って電車を乗り過ごしたり

夜遅いバイトだったり

父は怒ったりせずお迎えに来てくれました




たくさん心配かけたけれど

大人になって独立して

今度はだんだん

わたしの方が心配になってきました




病院にかかっているところを見たことがない父

命には関わらないけれど

ちょくちょく病院のお世話になる母

（わたしもそんなタイプ）




てっきり父の方が残されると思っていました




母にベッタリだった父が

ひとりになってしまうなんて

父本人にもだれにも言わなかったけれど

勝手に「うちに来てもらおう」なんて考えていました




うちは部屋数が少ないので
この寝室を使ってもらおうとか
夢物語のように考えていました

「父が残されたら…」それは
他の人も懸念していたようで
「ちゃんと順番通りだったねー」
なんて話していました




父が亡くなってから

寝室を眺めながら

「それどころか
一度も寝室に入ることすらなかったな」

なんて考えていましたが




あれ？




ううん
このエアコンも姿見も
父がつけてくれたんだった





家の中に入ったのは
確かこれが最後です
もう6年以上前の話

このときに
姿見をつけてもらいました




孫の顔を見せてあげられなかったから

数えるほどしか

わがやに来たことのない父ですが

ちゃんとわがやに爪痕を残していてくれた




シャイなベガにもなつかれていました






このときが2017年の1月

病気が発覚したのが2018年の1月

この後も、2021年に荷物だけを届けに

最寄駅まで来てくれましたが




コロナ禍だったので

駅の改札口で数分会話しただけ

痩せてしまって

歩く姿も頼りなくて




もしかしたら

これが最後かも知れないのに

父の背中を見送ることしか

できないのがせつなかったです




でも、その後

会食などの規制が緩和されて

月一の実家パーティーが

再開されて




2023年の新年会まで

一年間、しっかり毎月楽しめたのは

神さまからの最後の

プレゼントだったと思っています




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父もわたしもInstagramを

やっていたのですが

お互い話題にしたことはなく

ある日突然、父からフォローされて




すぐにフォロバし

父の投稿にいいねや

コメントを残したりしたのですが

反応は一切なく




そのまま時は流れ

結局、一度もやりとりのないまま

父は亡くなってしまったのですが

その後、わたしが投稿したとき




ふと、ちょっと前に投稿したものを

振り返っていたのです

いつもはそんなことしないのに

なぜか…




そしたら

1月30日に投稿したものに

父が「いいね」を付けていてくれたことに

気づいたのです




1月30日といえば

もうすでに寝たきりになっていました

きっとスマホをいじることしか

できなかった父




暇過ぎて娘のInstagramを

見ようと思ったのでしょうか

最後に娘のInstagramを見ようと

思ったのでしょうか




そして

なんてことない投稿だったのですが

最初で最後の「いいね」を

しようと思ったのでしょうか




その「いいね」に気づいたのが

亡くなってから一週間後だったのですが

まだ生きていた父の心情を思って

嗚咽が止まりませんでした




と、ここできれいに（？）

おわるつもりだったのですが

今さっき父のアカウントを開いて

「フォロー中」を見ていたら




わたしのもうひとつの

オタクアカウントまで

フォローされていましたー




野球アカウントなんですけど

つらつらとポエムみたいなこと

書いてて、父は読んだのかな

どうしよう恥ずかし過ぎる




もういないからいいか




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【2023.2.15】




葬儀もおわり

初七日は再び実家へ行きました




わたしはいまだに

実家近くの美容院へ通っているのですが

実は、葬儀の日は美容院を予約していた日で

亡くなった日にキャンセルをして

初七日の日にちで再予約をしていました




最新のきれいな格好で

父をお見送りしたかったので

亡くなった日に

その足で行こうかとも思ったのですが

さすがに実父を亡くした日に

なん時間も美容院はきっついです




無事、美容院がおわり実家へ

お昼をごちそうになりました
母のおうどん
たかが（？）うどんでも本当においしい
母はなにをつくっても「母の味」




このときに

亡くなったときの詳しい様子や

戒名のこと

母の近況を聞きました




母は、悲しみながらもやることがたくさんで

うわさには聞いていましたが

配偶者を亡くすと

手続きが山ほどあるそうです




そして

父は、存命のときに

その予行練習を

母としていたそうです




どんな練習だったのか知りませんが

一度さらっと練習して

秋だか冬だかに再び

「お母さん復習するよー」って

自分が亡くなった後の母のために




それでも予行練習の

なん倍も大変だったそうで

「練習しておいてよかったわー」

と言っていました




美容院のとなりに

銀行や郵便局があるのですが

その日も、美容院の窓越しに

そちらへ向かう母と目が合いました




【2023.3.8】

初めての月命日




【2023.3.18】
 四十九日法要




【2023.4.4】

納骨




納骨してしまうと

寂しいですが

悲しみも、各種儀式も

ひと段落というところでしょうか




遺産手続きの期限が

亡くなってから半年なので

今は、8月8日に向けて

書類を揃えたり忙しくしています（主人が）




主人はそういうのが得意なので

みんなあてにしちゃうんですよね

本人は「得意なわけじゃない」と

言っていますが




父が余命宣告されたときも

亡くなった日も葬儀の日も

その後のもろもろも

機敏で器用で機転が効く




母もおばもすっかり頼りにしていました




父と主人はタイプはちがうけれど

頭がよくて人望があって

頼り甲斐があるところは

そっくりです（関係ないけど大学も同じ）




わたしはその真逆で

いつも不安げに生きてきたけれど

父がいなくなっても

主人がいればだいじょうぶかな




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思わぬ長期連載となってしまった

「愛しい父へ」

あと2回でおわらせます




急いでおわらせたい事情があって

駆け足になってしまうけれど

もう充分に記録できました




当初は死に直結する

文字を使うのを躊躇して

濁していたけれど

今はそんなに抵抗がなくなったくらいには

きもちが慣れました




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6/17（土）




毎月恒例実家でのパーティーでした




梅雨らしからぬ晴天で
うれしいのですが
あじさいが息苦しく見えるふしぎ

 花なのですから
 太陽の下が美しいはずなのに
「あじさいには雨！」という固定観念が
生み出した現象なのでしょうか




6月といえば
パーティーの名目は父の日
1日早い父の日
初めての父のいない父の日

お仏壇にワインをお供えしました
もう父の日は関係ないのかー
なんて思っていましたが
命日くらい父を思い出す日になるのでしょう




姉一家も父へワインを持ってきていました
父といえばやはりお酒なんですね

どちらも白なのですが
右側はわがやの好物ランブルスコなので
スパークリングです（そして辛口←大事）
初めて見ましたランブルスコの白
（カルディで発見しました） 




明るいうちからカンパーイ





本日のごちそう

メインはアジフライ
副菜はまぐろのやまかけ、枝豆、じゃこ
サラダにぬか漬けに
〆はごはんとお味噌汁のフルコース




アジはイオンのお魚やさんで
開いてもらうのですが
7人なので合計14匹！
それに衣をつけていきます（母が）

なんたる手間ひまなのでしょう
まるで港町の食堂で
いただけるような肉厚ジューシー
やはり料理は愛情なのですね




クチナシの花（撮影者：おば）

花言葉は「とても幸せです」「喜びを運ぶ」




今年に入ってから

悪いことがつづくわがや

そろそろ

いいことがありますように




楽しいパーティーがたくさん

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火葬場での待合室で

やりたかったことがありました

それは、わたしが密かに録音していた

父の歌声を聞くこと




ここで触れているのですが
新年会で突然歌い出した
貴重な父の歌声を
実は録音していました

録画すると歌うのを
やめてしまうと思ったので
父の見えないところから
スマホをそっと近づけて録音だけ




うまく録れたのかどうか

なぜだか確認できずにいました

父が生きているときから

怖いというか切ないというか




そうだ、じゃあみんなで聴こう

次回のパーティーで

お父さん驚くかな

なんて思っていましたが




それは叶わず




亡くなってからは

なおのこと

一人で父の歌声を聴くなんて

無理なので




火葬場の待ち時間に聴こう

と決めていました




7人だけの空間

完全個室

みんなお茶をしたり

おやつを食べたり




「みんなに聴いて欲しいものがあるんだけど」

と、父の歌声を流しました

隠し撮りにしては

とっても鮮明に録音されており




もう二度と聴くことのできない

貴重な父の歌声が

静かな空間に流れました




わたしは、泣いてしまうことを

懸念していたのですが

みんなで聴いたお陰か

ほっと、肩の荷が下りた思いでした




いや、大袈裟な！と思うでしょうが

声ってすごく大事なものです

画像よりももっと生々しく蘇る

生きていた証




しかもそれを隠し持っているなんて…

せっかく録った大切な人の声を

みんなと共有することができて

しかも、とっても美しい歌声で




後に、動画にしてみんなへ送りました

8人の画像を繋ぎ合わせた49秒の動画

そのBGMが父の歌声です

思えばいつも8人でなにかしていたなと




毎月のパーティー

めいっこの運動会

野球観戦

旅行




新年を御殿場で過ごしたこと
とっても楽しかったのに
すっかり忘れており
動画を作っている際に思い出しました

7人の後ろ姿（わたしが撮影者）




このブログを始めたばかりのころです

写真を撮ることばかりに
夢中になってはいけませんが
やっぱりSNSって忘れていたことを
思い出せる大切なツールですね




それから程なくして時間となり

骨になった父との対面

立派な体格の父

「一番大きな骨壷にしました」

と言われました
（そういえば、棺のときも言われた）




行きは別々でしたが

帰りは「8人」

細腕の女衆には無理なので

義理兄と主人が交代で父を持って

再び実家へ




お寿司が届き
7人で精進落としです





父がこの日のために
注文していた故郷のワイン

みんなで飲もうと思っていたのに
まさか自分がいなくなっているなんて
思わないですよね
こういう直近の生前の証はつらいです




父お手製のたくあん

父が亡くなった後も
母が持たせてくれたものが
しばらく、うちにありました




なくならないように

ちびりちびりと食べていましたが

最後の一切れは

噛み締めるようにいただきました




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戒名は、とってもすてきなものを

いただきました

なん十万も出して

たいそうご立派な




今まで見たこともない

読めない漢字の羅列よりも

ずっとずっとすてきで身近で

一度見たら忘れない戒名




春という字と

雲という字と

父の名前の一文字と

父の人柄を表す一文字




春生まれの父

仏様が乗る雲

いつでも雲の上から

家族のことを見守っているのだそうです




雲を見るたびに父を思い出せる

そして、うれしいことや

つらいことがあっても

空を見上げれば父がいる




最後の人柄を表す一文字は

「猛々しい立派な人」という意味なのですが

父が山生まれということを考慮してくださったのか

山に関する一文字でした




春が来るたび

空を見上げるたび

山を眺めるたび

そこに父を感じられる戒名でした




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【2023.2.11】




亡くなってから三日後




父の遺言通り

7人で、自宅で、

ゆっくりと、ひっそりと、

お見送りをしました





密葬は初めての経験でしたが

「小さなお葬式」より

もっともっと小さな

でも、愛はとびきり大きなセレモニー




会場でわさわさすることもない

弔問客に気を遣うこともない

故人とゆっくり対面し

思い切り泣いてお別れができます




「ゆっくり」と言っても

葬儀屋さんの訪問時間も

火葬場の時間も決まっているので

朝一で実家へ向かいました




父に会うのは亡くなった日以来です

そのときより顔色は土色ではなくなり

顔つきも柔らかくなっていました

お線香をあげ手を合わせます





真冬ですが

遺体が傷んでしまうので

暖房はつけられません

前日は大雪、とても寒くて




亡くなった日も

わたしは部屋の中で

コートを着て

ふるふるしていたくらい




この中で母とおばは三日間

暖房なしで耐えました

「お願いだから別の部屋に避難してて」

母にまでなにかあってはいけませんから




そう懇願したのですが

母は父のそばを離れなかったようです

そうですよね

寒い部屋に父を一人になんて

させられないですよね




母もおばも元気そうでほっとしました




テーブルには棺に入れるものたち

亡くなった日の新聞
父がいつも着ていた羽織もの
メガネ
人形はめいっこが準備してくれました
その手前は
父の祖父（わたしのひいおじいちゃん）の
手彫りのひな人形
バレンタインに渡せなかったバターサンド
「アイスクリーム」は父が食べる予定だった
ハーゲンダッツを冷凍庫から入れ忘れないため




その上に乗っている

ちいさな容器たちは飲み物

葬儀屋さんに教えてもらった

棺へ飲み物を入れる方法です




瓶や缶ごとは入れられないので

旅行などに持ってゆく

お化粧水とか入れる容器に

小分けにして入れるのです




父の故郷アルプスの天然水とワインと

毎日飲んでいたお茶と

残りひとつはなんだったけかな

お酒があまり飲めなくなってから

よくお世話になったコーラかな




あと、なん十年も前の
インテリア雑誌

父は、建築会社を営んでいたのですが
初めて社名が載った記念すべき雑誌です
わたしはこのころからインテリアがすきで
雑誌の隅から隅までなん度も眺めた
わたしにとっても思い出がいっぱいの雑誌




すべては整い

時間通りに

葬儀屋さんがいらっしゃいました

家の中に棺が運び込まれ




まずは、父を納めなければいけません




よく、葬儀の最後に

棺を移動させる際

儀式として、形ながらに

近親者が手を添えたりしますが




こちらは本気の力仕事です




お世話してくださった葬儀屋さんと

数名の作業の方では足りず

義理兄と主人も駆り出されました

男手があって本当によかったです




女衆が見守る中

「せーの」と

大きな、でも、薄くなってしまった

父の全身があらわになり

ベッドから棺へと移されました




亡くなったときのままの

よく見慣れたパジャマ姿の父

愛おしくも

なんとも生々しい瞬間でした




その上に
旅立ちの衣装として
父の母（わたしのおばあちゃん）が
つくったお着物をかけてあげました

そして、先ほどの品を
みんなで手分けして
どんどん入れてゆきます




お花もたくさん用意してくださいました
（これがよっつ分くらいだったかな）

7人では
一生懸命入れないと
なかなかなくならず
どんどん入れながら




父に話しかけたり

わんわん泣いたり

でも

ときに笑ったり




これが自宅の強みです




不謹慎な言い方ですが

とても楽しい時間でした




途中オレンジのお花が出てきて

みんなで、それで父の顔周りを

「V」の字に囲み

「今年こそ日本一になりますように」




と父に向かってお願いして

そしたらだれかの

「お父さんは神様じゃないから」の言葉で

みんなで大笑いしたり
（ほんとに不謹慎ですみません）




それを眺めていた葬儀屋さんが

「G党なんですか？」と

しばらくジャイアンツの話題になったり

（葬儀屋さんもG党でした）（いい人だ）




わたしは

「棺に入れるもの」を

ぜんぜん考えていなかったのですが

そういえば

家になん着もある

ジャイアンツのユニフォームを

入れればよかったと

今ものすごく後悔しています




そして、いよいよ

最後のお花です

「別れの花」を

葬儀屋さんが丁寧に渡してくださり




一人ひとり

父と最後のお別れをしました

父と母は、まるで映画のワンシーンのような

せつなくも美しい光景でした




わたしは

父の頰に触れながら

「ありがとう」と「お疲れさま」と

決して別れの言葉は言いませんでした




そして、賛否両論ありますが

「世に出すわけじゃないし

みんな撮ってるよ」の声に後押しされて

父を入れて「8人で」記念撮影をしました




棺は閉じられ
最後までお世話してくださった
訪問看護の方々からいただいたお花を乗せ
（前日、大雪だったのに届けてくれました）
父がだいすきだった家を出発です

入院している期間は最小限で
最後まで自宅で過ごせて
父も幸せだったでしょうし
わたしもゆっくりとお別れができました




火葬場へ到着し

棺の小窓から

ほんとにほんとに最後の

お別れです




「またね！」

いつも、わたし流の故人とのお別れは

再会を約束するために

この言葉を使います




待合室で

わたしにはもうひとつ

ミッションがあったのですが

長くなってしまったのでまた次回




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今日は父の月命日

本当はお墓参りに行く予定だったのですが

ベガの体調が悪く朝一病院だったので

行けなくなってしまいました




原因がわかったので

治療するために

今、ベガは半日入院していて

夜お迎えに行きます




母が心配していたので送ってあげた
きのう撮りたてほやほやのベガ

またちょっと痩せちゃった
体調悪いのに動きたがる




ちょうど一ヶ月後

17歳になるベガ

おとうさん

まだベガを連れて行かないでー




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